Как быть отцом, если вас самого этому не учили
Отдельная работа — не про ребёнка, а про вас. Приходят с этим редко, а нужно чаще.
Как это обычно выглядит
- Раньше вы понимали друг друга. Года три назад это закончилось
- Разговор длится две минуты и заканчивается тем, что оба раздражены
- Вы срываетесь на него и потом жалеете, но в следующий раз повторяется
- Вы ловите себя на интонации собственного отца — той, которую ненавидели
- Вы решили быть не таким, как он, и обнаружили, что в итоге не знаете, каким быть
- Жена говорит, что вы им не занимаетесь, а вам кажется, что вы делаете всё возможное
- Вы бы поговорили с ним о чём-то важном, но не понимаете, с чего начать
Начните с пятнадцати минут
Разговор про вас, а не про то, что с ним не так.
Почему это трудно почти для всех
Образца обычно нет. Отцовская модель, доставшаяся по наследству, обычно устроена просто: обеспечивать, требовать, при необходимости наказывать. Разговаривать в неё не входило.
Отказавшись от этой модели — а от неё отказалось целое поколение, — многие обнаружили пустоту на её месте. Как не быть авторитарным, понятно. Как быть кем-то вместо этого — нет. И получается либо метание между жёсткостью и виной, либо отстранение: пусть занимается мать, у неё лучше выходит.
Второй слой — подростковый возраст сына. Отдаление в тринадцать-пятнадцать лет нормально и необходимо: он отделяется, и в первую очередь от отца, потому что от него нужно отделиться, чтобы стать собой. Проблема в том, что для отца это выглядит как потеря, а иногда как неуважение. Ответ на неуважение обычно один — и он закрывает дверь ещё плотнее.
Третье, о чём говорят реже. Сын-подросток часто задевает то, что у вас не закрыто с собственным отцом. Его равнодушие, его жёсткость, его отсутствие. Заметить это неприятно, но именно здесь обычно и находится то, что сдвигает всю ситуацию.
Что происходит в работе
Начинаем с конкретики. Не «наладить контакт», а: что происходит в те две минуты, за которые разговор превращается в конфликт. Где именно вы теряете его внимание. Что вы делаете, когда он отвечает односложно.
Дальше — ваша собственная реакция. Что именно задевает: пренебрежение, ощущение бессилия, страх, что он вырастет не тем. У этого всегда есть конкретное содержание, и оно обычно старше вашего сына.
Отдельно — ваш отец. Не для того, чтобы предъявить ему счёт, а потому что вы воспроизводите то, что видели, даже когда сознательно решили не воспроизводить. Увидев механизм, его можно прервать.
И практическое: как разговаривать с подростком, который не хочет разговаривать. Есть вещи, которые работают, и они не очевидны — например, что лучшие разговоры с сыном случаются не лицом к лицу, а боком: в машине, за делом, на ходу.
Работаю в подходе когнитивно-поведенческого консультирования.
Что от вас не потребуется
Не нужно приходить с готовым вопросом. «Не знаю, что с этим делать» — обычное начало, и с него начинают почти все.
Не нужно приводить сына. Работа идёт с вашей половиной: что вы делаете в первые две минуты разговора и что происходит с вами раньше, чем вы успеваете выбрать.
И не нужно объяснять, почему у вас нет привычки говорить о себе как об отце. Такого места обычно просто нет — ни с женой, потому что там сразу претензии, ни с друзьями, потому что не принято.
Начните с пятнадцати минут
Разговор про вас, а не про то, что с ним не так.
Цена и первый шаг
- Индивидуальная сессия, 50 минут6 000 ₽
Первые 15 минут — знакомство. Если не подошли друг другу, на этом заканчиваем, оплату возвращаю полностью.
Это работа с вами. Приводить сына не нужно и не обязательно вообще.
Частые вопросы
Может, лучше сразу вести сына к психологу?
Иногда да. Но довольно часто оказывается, что через отца получается быстрее — особенно если сын идти отказывается, а это обычное дело.
Меня отправила жена.
Так приходит большинство. Через несколько встреч обычно появляется своя причина — просто до этого не было повода её заметить.
Я не живу с сыном после развода.
Это частый запрос: как оставаться отцом на расстоянии, что делать с виной, как выстроить отношения, когда видитесь редко и каждая встреча под давлением ожиданий.
Ему уже двадцать. Не поздно?
Нет. Отношения отца и сына пересобираются и в тридцать, и в сорок. Обычно инициатива при этом за старшим.
А если я на него срываюсь?
Скажите об этом прямо, это рабочая тема. Смотрите также страницу про гнев — /men/anger.
Начните с пятнадцати минут
Разговор про вас, а не про то, что с ним не так.
Если нужен психолог для сына